심리

#부부 갈등의 숨은 원인 #불확실성 #불안형 애착 아이가 태어나고 부모가 된다는 것은 매일매일 새로운 혼돈과 마주하는 과정이다. 정성껏 만든 이유식을 아이가 단호하게 거부하며 고개를 돌릴 때, 혹은 아무리 달래도 그치지 않는 날카로운 울음소리가 거실을 가득 채울 때, 평온했던 일상은 순식간에 통제 불능의 상태로 빠져든다. 부모라면 누구나 겪는 고단한 육아의 단면이겠지만, 우리 부부에게 이런 순간은 종종 … 더 읽기

#불안형 애착 아내의 집착 #부부 갈등 극복 후기 연인이나 배우자의 끊임없는 연락 요구, 수시로 이어지는 애정 확인, 그리고 내 일거수일투족을 통제하려는 태도. 사랑이라는 이름으로 포장된 이 무거운 집착을 매일 견뎌야 하는 사람의 속은 그야말로 새까맣게 타들어 간다. 나 역시 그랬다. 아내의 통제 속에서 내 개인적인 공간과 시간은 점점 좁아졌고, 때로는 숨이 막힐 듯한 답답함에 이 … 더 읽기

#기대치를 낮추는 현실적인 방법 ‘기대치를 낮추면 행복해진다’는 말은 참 흔하다. 서점에 깔린 수많은 베스트셀러나 유명한 강연에서도 늘 빠지지 않는 단골 멘트다. 하지만 막상 내 삶에 이 문장을 곧이곧대로 적용하려고 하면 숨이 턱 막힌다. 기대라는 건 방 안의 전등 스위치처럼 단번에 껐다 켤 수 있는 게 아니기 때문이다. 인간은 내일을 생각하고, 지금보다 더 나은 결과를 바라는 … 더 읽기

#가까운 가족에게 더 화를 내는 이유 밖에서는 누구보다 다정하고 배려심 넘치는 사람이라는 평가를 받는다. 직장 동료의 실수나 지인의 무례한 행동 앞에서도 평정심을 잃지 않고 둥글게 웃어넘길 줄 아는 어른스러운 사람. 하지만 이상하게도 하루의 일과를 마치고 집 현관문을 열고 들어가는 순간, 이 정갈했던 사회적 가면은 무장해제된다. 배우자가 무심코 던진 사소한 질문 한마디, 혹은 아이의 칭얼거림에 순식간에 … 더 읽기

#공포회피형 연인 다루는 법 “도대체 이 사람의 진짜 마음은 뭘까?” 공포회피형(혼란형) 애착 유형을 연인이나 배우자로 둔 사람들이 하루에도 수십 번씩 삼키는 씁쓸한 질문일 것이다. 마음을 열고 다가오는 것 같다가도 어느 순간 차갑게 돌변하고, 날 선 말로 상처를 주며, 심지어 예고 없이 자기만의 동굴로 숨어버리는 이들의 행동은 곁에 있는 사람의 영혼을 서서히 갉아먹는다. 인터넷에는 이들을 향해 … 더 읽기

#항우울제 부작용 #항우울제 복용 후기 #프리스틱 #아빌리파이 스무 살 무렵 처음 마주했던 우울증은 어느덧 28살이 된 지금까지도 삶의 한편에 단단히 자리 잡고 있다. 지난 8년이라는 긴 시간 동안 항우울제 나에게 일상을 버티게 해주는 버팀목이자, 때로는 극복해야 할 무거운 과제이기도 했다. 돌이켜보면 나는 결코 모범적인 환자가 아니었다. 상태가 조금 호전되는 것 같으면 내 마음대로 약 복용을 … 더 읽기

중학생 시절 즈음부터였던 것으로 기억한다. 내 삶의 배경음악처럼 낮고 무겁게 깔려 있던 감정은 다름 아닌 ‘불안’이었다. 누구에게나 학창 시절의 고민과 방황은 존재하지만, 내가 겪은 감정의 결은 조금 달랐다. 사람들의 시선이 닿는 곳에 서면 심장이 불규칙하게 뛰었고, 누군가 나를 꿰뚫어 볼 것만 같은 알 수 없는 공포감에 시달렸다. 훗날 어른이 되어서야 그것이 ‘사회불안장애’라는 이름표를 달고 있다는 … 더 읽기

#정해진 길 ‘열심히 공부하면 좋은 대학에 가고, 좋은 대학에 가면 성공적인 삶이 펼쳐진다.’ 나는 아주 오랫동안 이 말을 단 한 번도 의심하지 않았다. 세상에는 하나의 정답만이 존재하는 것처럼 보였고, 나는 그 정해진 길 위를 그저 앞만 보고 달렸다. 나에게 그 길은 ‘공부’라는 단 하나의 길이었다. 공부는 세상의 전부였고, 내가 가장 잘하는 유일한 것이었으며, 나의 존재 … 더 읽기

#실존적 허무주의 우리는 종종 인생을 역순으로 시작한다. 세상에 태어나자마자 우리는 생존하는 법을 배운다. 먹고, 입고, 쉬고, 적당한 직업을 갖는 법. 심지어 세상 속에서 우리의 위치가 어디이며, 매일 무엇을 해야 하는지를 설명하는 거대한 믿음 체계(종교, 도덕 등)와도 익숙해진다. 하지만 하루가 한 달이 되고, 한 달이 일 년이 되면서, 삶의 여정이 중반쯤에 다다랐을 때 우리는 근본적인 질문들을 … 더 읽기

#니힐리즘 우리는 인생이라는 경주에서 끊임없이 ‘의미’를 찾아 헤매도록 내몰린다. 성공적인 삶, 가치 있는 존재, 원대한 목표. 사회와 타인이 정해놓은 수많은 이정표 앞에서 우리는 자신의 삶이 기대에 미치지 못할 때마다 깊은 절망감에 휩싸인다. 서머싯 몸의 소설 <인간의 굴레> 속 주인공 필립처럼, 삶에 긍정적인 의미를 찾을 수 없게 되었을 때 우리는 종종 파멸의 유혹에 시달린다. 하지만 만약, … 더 읽기

#병적인 수치심 누군가의 칭찬에 어쩔 줄 몰라 하며 “아니에요, 별거 아니에요”라고 손사래를 치고, 작은 실수 하나에도 세상이 무너지는 듯한 자책감에 시달린다. 사람들 앞에 나서는 것이 두렵고, 내 진짜 모습이 드러나면 모두가 나를 비웃고 떠나갈 것이라는 막연한 공포에 사로잡혀 있다. 만약 이 문장들이 낯설지 않다면, 당신은 ‘수치심’이라는 감정과 매우 가까운 관계일지 모른다. 특히, 일시적인 감정을 넘어 … 더 읽기

#불안형 애착 배우자 #불안형 애착 갈등 “연구실에만 가면 당신은 다른 사람이 되는 것 같아. 연락도 없고, 나는 너무 불안해.” “그 일이 나보다 더 소중한 존재가 된 것 같아서 너무 서운해.” “오늘은 그냥… 일찍 들어와 주면 안 될까? 내가 너무 힘들어.” 오래전, 나는 대학원생이었다. 내게 연구실은 치열했지만 분명한 열정이자 성취였고, 우리의 미래를 만들어갈 단단한 주춧돌이라 믿었던 … 더 읽기

연애는 당신에게 세상에서 가장 큰 행복이자, 동시에 가장 깊은 불안의 근원이다. 연인의 사소한 행동이나 말투 하나에 온 신경이 곤두서고, 머릿속은 온갖 부정적인 시나리오로 가득 찬다. 연락이 조금만 뜸해져도 심장이 내려앉고, 관계에 미세한 균열이라도 감지되면 세상이 끝나는 것 같은 공포에 휩싸인다. 당신은 그저 깊이 사랑하고 연결되기를 원할 뿐인데, 왜 관계는 항상 위태로운 외줄타기처럼 느껴지는 것일까. 만약 … 더 읽기

#회피와 우울의 악순환 나의 꿈은 과학자였다. 현미경 속 작은 세계를 관찰하고, 복잡한 데이터 안에서 규칙을 찾아내는 일에 흥미를 느꼈다. 연구실은 그런 내게 세상의 원리를 탐구할 수 있는 공간이었다. 실력 있는 과학자로 거듭나기 위한 과정은 순탄치 않았다. 풀리지 않는 문제 앞에서 좌절도 했지만, 포기하지 않고 연구실 책상 앞을 지켰다. 하지만 어느 순간부터, 모든 것이 변하기 시작했다. … 더 읽기

#우울증 에세이 #다자이 오사무 #다자이 오사무 내 마음의 문장들 “도대체 당신은 지난 이삼 년 동안 뭘 한 건가요?” 우울의 짙고 축축한 안갯속에서, 이 질문은 소리 없이 날아와 늑골 사이에 박히는 고드름 같다. 세상과 완벽히 유리된 채, 식은 땀으로 축축한 침대 시트와 한 몸이 되어 시간을 삼켜온 나. 어떤 변명도, 설명도 유의미한 언어가 되지 못할 것을 … 더 읽기

#타인의 시선 #그럼에도 불구하고 살아갈 이유 혹시 ‘진정한 나’는 어떤 모습일까 고민해 본 적 있는가? 많은 사람이 타인의 기대와 사회적 기준에 맞춰 살아가느라 정작 자기 자신을 잃어버린 채 살아간다. 마음속 깊은 곳에서는 원하는 삶이 따로 있지만, ‘이래야만 한다’는 의무감과 책임감에 짓눌려 하루하루를 버텨내고 있을지도 모른다. 이 보이지 않는 족쇄는 우리를 우울감, 무기력, 끝없는 불안으로 이끈다. … 더 읽기

#안전 기지 #우울증 극복 #무기력 극복 벗어나려 발버둥 칠수록 더 깊은 수렁에 빠지는 경험, 끝없는 무기력과 자기 비난 속에서 무엇을 해도 상황이 나아지지 않았던 경험이 있는가. 우리는 문제가 생기면 그 ‘문제 자체’를 제거하는 데만 혈안이 된다. 하지만 수많은 심리 연구는 전혀 다른 진실을 가리킨다. 핵심은 ‘안전 기지’를 먼저 구축하는 것이다. 하지만 이 글을 읽는 당신은 … 더 읽기

#회피성 성격장애와 사회불안장애 길을 걷는 것조차 힘들었던 때가 있었다. 내 걸음걸이가 어딘가 이상해서, 스쳐 지나가는 모든 사람이 나를 비웃을 것만 같았다. 다른 사람들은 아무렇지 않게 해내는 일상적인 행동 하나하나가 내게는 마치 시험대처럼 느껴졌다. 처음엔 그저 ‘사회불안장애’가 아닐까 생각했다. 하지만 시간이 지나면서 깨달았다. 내 안에는 두 가지의 어려움이 함께 자리하고 있다는 것을. 이처럼 남모를 마음의 무게를 … 더 읽기

# 회피형 극복 혹시 중요한 결정을 앞두고 머리가 하얘지거나, 불편한 대화가 예상되면 아예 자리를 피하고 싶었던 적이 있는가? 당장 처리해야 할 일을 알면서도 의미 없는 인터넷 서핑으로 시간을 보내고, “나중에 하자”며 미루는 자신의 모습에 자괴감을 느끼기도 한다. 이처럼 불편한 상황이나 감정을 마주하기보다 피해버리는 삶의 태도를 심리학에서는 ‘회피형 성향’이라고 부른다. 이는 단순히 게으름의 문제가 아니라, 어린 … 더 읽기